Aburridamente enamorada

Ya no updateo no porque no pasen cosas relevantes en mi vida, sino porque a veces no me da tiempo; entre trabajo, escuela, familia, amigos y el bf ...ahhhh y obviamente el ME TIME, no tengo tiempo para el blog.

Me da cierta penita, porque si me pongo a leer este blog me doy cuenta de cuánto he cambiado y cómo soy ahora. El profesor de filosofía dice que él escribe su diario desde que tenía 15 años (ahora ha de ser un señor como de 65) y dice que es un muy buen ejercicio tanto el escribirlo como el leerlo. Ahí se ha dado cuenta de sus aciertos y errores. Lo ha consultado para poder llegar a una solución adecuada y etc.... creo que mi blog es la versión moderna de su diario (no, no me acabo de dar cuenta, de hecho lo es, pero se lee medio poético decirlo).

Estoy -como ya lo he repetido hasta el cansancio- en una etapa diferente de mi vida, con alguien que (dice) me ama, me aprecia, me admira, me cuida, me mima, me regaña cuando me intenseo y demás... es alguien que parece que mandaron a hacer para mí...aunque como el otro día platicaba con mi sacrosantamadre no sé por qué no puedo confiar al 100%

Me gustaría dar ese "salto de fe" que, en mi opinión, todas las relaciones son, ya sean con tu pareja, con tus amigos, con tus coworkers, con tu familia...incluso contigo mismo. Yo no sé (o más bien, mi subconsciente lo sabe pero yo me niego a aceptarlo) qué está mal en mí para que no pueda confiar al 100%, pero juro que cada día que estoy con él estoy trabajando en ello.

No hay nada mejor que verlo a los ojos después de un beso y darme cuenta que sus palabras son honestas (o lo más honestas posibles que yo pueda creer). Que el confía ciegamente en mí, aunque sabe que yo -aún- no lo hago, que me tiene paciencia para cuando llegue el día que confíe ciegamente en él, sabremos que hemos dado un paso más en nuestra relación.

Y no puedo esperar para que ese día suceda.

Por el momento, trabajo día a día, momento a momento en ejercicios de confianza y seguridad. Como un trapecista que poco a poco va deshaciéndose de sus redes hasta que un día puede hacer su triple mortal invertido, así, sólo mirando al vacío.

Gracias por ser paciente A, en verdad me has hecho cambiar demasiado.

Tormenta en el paraíso

Nuestro primer "bache" en el camino, bueno... de hecho no fue tan bache pero sí era algo que me incomodaba.

REsulta que la tipa que le "coqueteaba" (iba a escribir zorreaba, pero no me gusta la palabra zorrear así que no la voy a escribir) como que quería volver a darle lata a mi novio... y a mí me molestó ver eso. Al principio, no le iba a decir nada, pero recordé que por él ya no he vuelto a hablarle al pretendiente italiano... bueno casi. NO porque él me lo prohiba sino porque lo respeto y no lo quiero lastimar (ya sé, díganme que soy una tonta).

Total, que el viernes no sé como salió el tema y le dije que me incomodaba (no que me enojaba, no que me hacía hervir la sangre... aclaro!!!) que la tipa estuviera casi que coqueteándole en mi carota y él no decía nada!!!! A lo que él me dijo: dime que le deje de hablar y le dejo de hablar. Eso me molestó un poco, porque después de todo, una de mis reglas en las relaciones considero que es "Está prohibido prohibir" (sí, como en una canción de Bunbury) y le dije: Sabes?, yo no te puedo prohibir nada, porque hasta tus padres de seguro alguna vez te prohibieron algo y te valió gorro y lo hiciste y pues obviamente, en jerarquía, yo estoy muy por debajo de tus papás, así que no te puedo prohibir nada, sólo que pongas límites y ante todo, que me respetes como yo te respeto a ti.

El resultado? Pues ahora superamos ese bache de nada (xq ahora mientras lo escribo me doy cuenta que fue una soberana -y ya saben que a mí no me gusta decir/escribir malas palabras- pendejada, pero bueno, así es esto de las supuestas relaciones).

Estoy convencida que me estoy volviendo loca, pero me agrada. Juro que nunca me había sentido más sana mental y físicamente en mi vida... pero bueno.... luego los mantengo al tanto.

Para los que estaban preocupados

Sí festejé el 14 de febrero con el novio

Fue una experiencia nueva, diferente... y bonita.

YO estaba super X porque no sabía cómo se iba a festejar... él fue el que marcó la pauta: Vamos a Guanajuato. Eso me dijo... me agradó

Él no conocía Guanajuato porque es de otro pueblo muy lejos de aquí (por Guerrero) y yo que soy de un lugar cerca de Guanajuato (de la capital del calzado) para mí ir a ese lugar es X... totalmente X... pero con él fue diferente.

No es tanto el hecho de haber ido a Guanajuato, sino el hecho de los detalles y lo bien que me hizo sentir. Y saben qué? me regaló algo que ni esperaba: Una carta. Sí, una carta... él me había dicho que JAMÁS en la vida me iba a regalar una carta porque no me gustan las faltas de ortografía... y él no es muy bueno que digamos con la ortografía.

Leí la carta, y la he vuelto a leer varias veces... las palabras aún no dejan de perder sentido y creo que cada vez le creo más.

Y yo qué le regalé??? un cilindro de aluminio super ecológico grabado con una frase cursi que salió del fondo de mi corazón (xq me mencionó que cuando entrena se muere de sed y odia los conitos de agua)... y una carta con "funny facts" about me... about us.

Ven? sí me puede salir lo cursi... y me sentí bien que me saliera lo cursi!

L'amore conta

Yo ERA romántica.

Lo ERA, lo admito y aunque mis amigos crean lo contrario... ya no soy la misma de antes.

Yo antes creía en el amor cursi, en ese de "y vivieron felices para siempre"... en la casita bonita, el coche bonito, dos hijitos (un niño y una niña), mi marido con super puestazo y yo... igual. Ya saben, la vida que te pintan las películas gringas (y eso que no dije Disney xq ahí sí peor).

Les confieso algo? este es el primer año que el 14 de febrero (fecha x siempre irrelevante para mí) voy a tener un novio con quien -se supone- festejar. Pero me declaro una ignorante sobre el tema porque nunca lo había tenido antes. He querido comprarle una tarjetita y se me hace la cosa más X y ridícula del mundo, he querido hacerle un regalito y tengo mil ideas creativas pero no me nace hacerle nada. Claro, debo ponerlos en el contexto que no lo he visto en casi dos meses y apenas llevamos tres meses siendo novios... verdad que no estoy tan loca? Para qué festejar si ni con mis amigos lo hago? o sea sí vamos a cenar y así pero no para decir YEIIIII VIVA EL AMORRRZZZ, sino más bien para demostrarles a los estúpidos enamorados que también es día de la amistad, que la amistad se festeja a diario y que somos bellos, inteligentes y solteros.

Y ahora qué voy a hacer? espero a que él marque la pauta para ver qué vamos a hacer ese día? compro lingerie roja de corazoncitos? compro un mega oso de peluche ridículo, le hago una carta cursi kilométrica y le doy eso de regalo? Qué, qué, qué? Para mí lo más viable y sensato es no hacer nada...porque no me nace... y si algo no me nace y lo hago a la fuerza me sale mal.

Yo soy tan "I don't need a man" (es que escucho a las Pussycat Dolls y escucho esa canción) que a mi novio yo sé que le desespera que yo sea tan independiente. Cero ábreme la puerta, que cargue mi bolsa, que me abra la puerta... me explico? yo no estaba acostumbrada a eso. Es como cuando pones a un niño recién sacado de la selva a cenar con cubiertos... o sea cómo? Me ha dicho mil veces que me ama... así TE AMO y yo no sé si creerle o no. En la emoción del momento le creo, pero luego me pongo a pensar: por qué dice que me ama? qué razones tiene para amarme? xq él sí se atrevió y otros no? por qué no puedo decirle yo que LO AMO? No sé, a veces me siento sólo como un náufrago que se sostiene de un trozo de madera sólo para no hundirse.

Tal vez sólo es el estrés que me provoca esta fecha, pero muchas veces ha atravezado mi mente... últimamente con mayor frecuencia. Juro que me la paso bien con él, y a veces puedo sentir que lo que me dice es lo más sincero del mundo. Saben, es una gran responsabilidad ser el primer amor de alguien, y esa responsabilidad se multiplica exponencialmente cuando LO SABES. Puede ser que a eso le tenga miedo, a asumir la responsabilidad del daño que luego le pueda causar, del día que realmente tenga el ¿valor? para decirle "ahora sí, ya no tengo una razón justificada para estar contigo". Eso no me gustaría, no quiero ni pensar en eso. Ven? estoy confundida.

Y mientras, escucho a Ligabue decirme que El amor importa.

El chiste está en saber jugar

Hoy tuve coffee con mis amiguitas (las de la segunda carrera). Y bueno, bien dicen que todo mundo tiene su pequeña o gran preocupación en la vida; y sí, es muy cierto.

Resulta que una de ellas andaba crusheada con uno de los que vienen de intercambio... y resulta que empezaron a salir, y resulta que se besaron y empezaron como que algo más "serio" (lo que sea que eso signifique) y resulta que un día mientas ella estaba dándole una mordida a su hamburguesa de Burger King (o de McDonald's, a veces no soy buena con los detalles) a él se le ocurre decirle: btw, I'm married. Y bueno, ya sabrán lo que pasó... mi amiga casi se ahoga con la hamburguesa y tal vez con el ruido del atragantamiento no se alcanzó a percibir el sonido de su corazón medio quebrándose y el de su cerebro gritando WTF!!!

Y eso fue lo que nos platicó... y una busca darle consejo a su amiga. Pero en esta situación es difícil... digo, a mi edad -aún- no me ha tocado ser "LA OTRA" (de un hombre ya con cáncer de dedo, o sea, CASADO).

Digo, ya cuando una alcanza cierta edad (digamos x lo menos la mayoría de edad) es difícil para otros hacerte cambiar de opinión, así que no le dije a mi amiga que estaba bien... ni que estaba mal lo que estaba haciendo.

Sólo le dije algo que me sirvió a mí cuando andaba hace ya mucho tiempo en el limbo de las relaciones:
1.- Debes saber qué juego estás jugando
2.- Aprende a bluffear
3.- Sal del juego cuando todavía eres la ganadora
4.- (que esta viene implícita pero igual se la dije) La que dice qué se está jugando y qué reglas deben existir eres TÚ.

Y es todo lo que le puedo decir a mi amiga... no hay más... es bien sabido que mientras más inteligente eres, más bruta te vuelves cuando te enamoras.

Y fin... sólo le deseo mucha suerte a mi amiga.

La casa de conejos

Desde mi más tierna infancia siempre he tenido todo - o más bien, casi todo- lo que he querido (y hasta lo que no). You name it!: Barbies de colección, aretes, ropa, zapatos, vacaciones... TODO... "the sky is the limit" parece el título de la biografía de esta "Daddy's little girl".

Y aún así no puedo decir que he logrado ser plenamente feliz.

La otra vez platicaba con un amigo sobre los regalos de Día de Reyes. Le platicaba que a mí todo me habían traído (hasta el Mustang blanco super wow de la Barbie o su heladería), pero que siempre me había quedado con ganas de dos cosas: El microornito (que por eso le digo a mi mamá que yo no sé cocinar xq me generó trauma) y una casa tipo de campaña que tenía conejos dibujados llevando una vida "normal" (difícil de explicar, y en el google no encuentro nada.

Hace poco me acordé de mi trauma de la casa de conejos y le comenté a mi madre. Sé que suena algo tonto pero es ese ALGO que jamás he podido tener. Me acuerdo que íbamos a Fábricas de Francia y yo iba con gran ilusión al depto. de Juguetería. Veía la casa de conejos y me perdía ahí las horas (cuando tienes 4-6 años, los minutos parecen horas), hasta que llegaba mi mamá y me regañaba; le decía que me comprara la casa de conejos y ella me decía que no. Y ya me iba yo muy triste y desconsolada.

Esa impotencia (que hasta ahora conservo) de no tener ALGO creo que realmente me afectó. El mismo amigo que les mencioné al principio me decía que no, que eso no me había afectado en lo más mínimo que porque siempre obtengo lo que quiero. Yo digo que no, que sí me afectó y que por eso soy del tipo de gente que siempre quiere obtener lo que quiere , PORQUE NUNCA TUVE MI CASA DE CONEJOS... y me imagino que todos, en mayor o menor cantidad tenemos nuestras "casitas de conejos" y hasta hemos sido la "casita de conejos" de alguien (o muchos alguien).

Yo sé que algún día divagando por eBay encontraré la casa de conejos, la voy a comprar y voy a tener que desarrollar otro objeto de mi deseo. Right now mi casa de conejos son sólo dos: mi deseo de trabajar en la ONU (que ese lo tengo desde los 16 años) y el deseo de encontrar a ese alguien con quien compartir mi vida por mucho, mucho tiempo -como en las películas de Disney - (el que tenga ahora alguien a mi lado no asegura que él será THE ONE, digo, yo esperaría que sí, pero nunca hay que hipotecar el futuro).

Y para uds... cuál es su "casa de conejos"?

Deseo

Si hoy pudiera pedir un deseo, sería el siguiente:

Por favoooor que crezca, que no salga con sus niñadas xq me estreso.

Gracias y adiós!